Coluna do Antéro
Novembro 27, 2008 16h41
Trapizonga
Vendo esta pendenga entre as polícias Militar e Federal no Estado de Rondônia acerca de uma possível armação visando assassinar de uma só vez o governador Ivo Cassol, o senador Expedito Júnior e sua esposa Val Ferreira, este escrevinhador de linhas tortas por ajuntamento de letras mortas lembrou-se de uma estória antiga.
Dizem que lá no interior do Nordeste, depois da passagem frustrada de Lampião, que enfrentou tropas do exército nacional, um soldado saiu como herói, porque escapou ferido com seu fuzil.
Aparece uma onça e começa a comer os bezerros da região. O prefeito foi ao soldado, já recuperado e diz:
- Bom dia, soldado, precisamos de sua ajuda urgente. A onça está fazendo muito estrago nas criações e só um fuzil para matar e liquidar a questão.
- Pois não, Seu Prefeito. Essa onça morre já-já, agorinhazinha!
- Ótimo, porque ela já matou dois caçadores.
- Comequié????? A bicha já comeu dois home????
- Sim senhor. Matou dois que tentaram derrubá-la de espingarda. Agora só um fuzil, certeiro e potente e…
O soldado ficou pensando… assuntou, assuntou e disse:
- Bom Seu Prefeito, só tem um problema: Como o senhor sabe, eu sou do Exército Brasileiro, portanto sou federá. Preciso saber se essa onça é federá ou estaduá, pra não haver conflito entre os dois governos, né não?
FIGURAS DA FACULDADE
Em qualquer faculdade sempre tem aqueles personagens pirados que aparecem nas salas de aula. Vejam alguns desses exemplares raros:
O "Chapa 2 Renovação" — Seu vocabulário: "a liderança estudantil", "movimento dialético", "a nível de", "massas oprimidas", "Che não morreu"
O "Control C, Control V" — Copia tudo na internet
O Ovni — É aquele cara que nunca aparece na aula, e ainda passa
A Craudinha do Celular — É a maluquete que fez vestibular para perua. Loira falsa, celular de oncinha e silicone no cérebro
O Prayboy — Só falta estacionar o seu carrão tunado dentro da sala, mulher pra ele é acessório. Vive no estacionamento vendo os carros dos outros prayboys
O professor que só fala javanês — "Jaavan kielellä on oma kirjoitusjärjestelmänsä, mutta nykyisin sitä kirjoitetaan usein atinalaisilla aakkosill"
— O que o senhor disse, professor?
— Vou repetir: "Jaavan kielellä on oma kirjoitusjärjestelmänsä, mutta nykyisin sitä kirjoitetaan usein latinalaisilla aakkosilla"
Gestão empresarial
Um gerente de vendas recebeu o seguinte fax (ainda era do tempo deste aparelho, o e-mail chegou tempos depois) de um dos seus novos vendedores:
“Seo Gomis, o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor di tuma as providenssa.
Abrasso, Nirso."
Aproximadamente uma hora depois recebeu outro:
“Seo Gomis, os relatório di venda vai xegá atrazad proque tô fexando umas venda.
Temo que manda treis mir pessa. Amanhã to xegando.
Abrasso, Nirso."
No dia seguinte:
"Seo Gomis, num xeguei pucausa di que vendi mais deis mir pessa em Beraba.
Tô ino pra Braizla
Abrasso, Nirso."
No outro dia:
"Seo Gomis, Brazilha fexô 20 mir. Vô pra Frolinópolis e de lá pra Sum Paulo no vinha das cete hora.
Abrasso, Nirso."
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedo.
O presidente escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou.... Redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
"A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ."
ACINADO, O PRIZIDENTI.
Aos meus amigos baianos
"Eu não me importo de vir trabalhar,
Mas ter que esperar oito horas pra voltar pra rede é fod*........."
Ah, sim, antes de pedir desculpe pelo um ano sem atualizar a coluna, quero agradecer ao Blogão do Zé, de onde sempre sorvo umas tantas informações que não levam a nada.
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